Real Intergaláctico

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Huya de sus imitadores

El club de Michelle Pfeiffer y ElJefe en un momento astral favorable. Su propósito era ser una entidad de futbol ilusionante, ecléptica, ganadora y de gran deleite audiovisual. Se decidió que su equipación fuese de color blanco puro, impoluto y nuclear, con adornos morados para que los niños pudiesen así hacer la comunión con ella.

El escudo se inspira en unas runas paletovikingas del 69 AC. La corona fue robada por unos Tanos aluchencos al Rey Magneto y entregada al club en graciosa ceremonia por el mismísimo Fari instantes después de la creación de España.

Jugadores históricos e intergalácticos

Alpe, explicando su grosor

Adam Alpe, que nunca fue jugador pero como entrenador supo transmitir su espíritu (esto es: sus cojones) a los jugadores. Introductor y popularizador del término cojones en castellano y redactor del artículo 16 del Club y de la Constitución española.

James Aristondo. Galés de origen vasco y madre gitana. Cuenta en su haber con varios records: número de lesionados rivales y número de expulsiones (injustas) en el primer minuto de partido. Durante la República fue padawan de Andrés Soria junto a Pablo Alforo y Javi Navarro, razón por la cual los Sith dieron su golpe de estado en día de partido.

Manolo Vargas. Máximo exponente de la cantera intergaláctica, mofa de ajenos y extraños, destacado por su dureza, su mal disparo, peor regate, pésimo remate y deleznable olor corporal, pero excelso pasador. Se sabe que sus (escasos) goles provocan una preocupante risa histérica en sus rivales.

Ricky Cervantes. Descendiente lejano de Miguel de, al que ha superado en fama y puterío. Primer crack mediático del club y máximo goleador histórico pese a faltarle la mano de las pajas.

Ali G, aclamado por los (putos) giris

Ali G. Actor, cómico, intelectual, negro, comentarista televisivo, político y medio centro organizador de fama internacional. Su juego es de lo bueno lo mejor y de lo mejor lo superior.

Títulos

El club es famoso por tener ya un título antes aún de haber sido creado: el (prestigioso) Ignotus. De ahí la célebre expresión "nacer con un Ignotus bajo el brazo".

1 Spanish Dragon Cup (comunmente llamada Copa): Título que adquirió prestigio el día que la ganó el Real Intergaláctico tras épico partido ante Barbate.

1 Subcampeonato de Spanish Dragon Cup, perdido ante Barbate.

N Telarañas: Abundantes y prestigiosas en la sala de trofeos, han sido tejidas por las arañas más selectas del virtuamundo. Se dice que una fue donada por el mismísimo Spiderman, famoso fan del club.

Afición y seguidores ilustres

Está constatado que el club cuenta en la actualidad con miles de millones de aficionados, algunos más famosos que otros:

Tomás Roncero: Prócer del periodismo, paladín de las letras ibéricas, investigador imparcial, tertuliano moderado, campeón de la verdad y buen tío en general, ha declarado en numerosas ocasiones que el Intergaláctico es su pasión.

Fari: Sólo hay una cosa más fea que el Fari comiendo limones mientras caga mirando al sol: el Fari comiendo limones cagando mirando al sol mientras pierde el Real Intergaláctico.

Gurpegui: Que se inspira con frecuencia en los colores del club.

Celia Blanco: Que también se inspira con frecuencia en los colores del club, hasta el punto de llevarlos en su apellido y presentarse a todas sus elecciones.

Presidentas

La primera presidenta del Real Intergaláctico fue Michelle Pfeiffer, pero sus numerosos escándalos sexuales la hicieron caer derrotada en las siguientes elecciones por Margarita Thatcher, que dimitió por causa de sus nulos escándalos sexuales. Volvió así Michelle Pfeiffer, que perdió consecuentemente las siguientes elecciones ante Keyra Knightleyn, esta fue una presidenta aficionada a chuparse un dedo, lo que acarreó que un barrio de Aluche llamado Madrid perdiese unos desprestigiados Juegos Olímpicos frente a Londres. Evidentemente Keyra tuvo que dimitir tras esto y se celebraron nuevas elecciones -a las que podía presentarse cualquier ser vivo siempre que fuese mujer, española y estuviese buena- que ganó Helena Resano, según un famoso hincha del club que presenta las uvas en nochevieja: "los ojos más bonitos que jamás tuvieron telediario alguno o club de futbol alguno en España".

¿Sabías que...

...es el equipo de juguetes, porque son puras figuritas?
...nunca le ganan al Barça?
...cada año se gastan 1.000.000.000.000.000.000 de euros en jugadores y nunca ganan nada?
...tiene más brasileños que españoles?

Helena Resano compatilizó satisfactoriamente el puesto con sus labores como diosa del Universo 3, presentadora y concuvina (esto es, productora de vino tinto), consiguiendo la Spanish Dragon Cup para el club, pero fue derrotada posteriormente en las elecciones por Ana Ruiz, que se pasó la siguiente temporada tomando café y dimitió siendo sustituida por la española nacida en Gabacholandia Melissa Theireau(nacionalizada española por el artículo 16).

Furbo